Quiero una explicacion la necesito....
¿Que mierda me pasa?
Tenia lo que amaba, tenia a quien amaba, me propuse seriamente abandonar esos estados que me matan... ¿Y hago esto?
Tantas cosas que me entere ayer, tantas palabras que salieron de su boca, pero que quiza en un rinconcito escondido de mi esperaba escuchar... Ella no me ama, ella no me quiere, y solo hizo un esfuerzo gigante por quererme cuando es imposible, y aunque quiza fue tarde, porque ahora todo duele, ella se dio cuenta de todo lo que esperaba que ella hiciera cuando yo ya no estuviera, pero nunca me fui...
Y no se si sentirme mal, lo merezco, no soy nada, y solo quiero que sea feliz, solo quiero asegurarme de que sea feliz... Antes de irme...
Ayer al estar a 1 metro de mi muerte, y al pensar en ir hacia alli no tenia miedo, no me dominaba ese escalofrio que solo dura segundos, estaba como decidido, pero esperaba verla solo antes de hacerlo, y me di cuenta de que es demasiado probable de que no la vea mas, que es mas que probable que me tenga que ir ahora, que la amo, y nunca lo voy a dejar de hacer, pero todo fue como siempre pense, o simplemente no lo era y yo con esa mania estupida lleve subconsientemente a que todo sea asi....
Solo esperaba que ella fuera feliz, solo quize intentar acompañarla y estar con ella, porque por momentos me decia que le hacia bien, y con el paso del tiempo quiza se confundio en intentar de quererme, cuando nunca tuvo que hacerlo... Solo me siento triste, vacio, y quiza que este sea el punto en el que deba partir, en el que tenga que pensar en mi y terminar con lo que queda...
Y por eso estoy odioso, triste, y quiero llorar, gritar, desgarrarme cada parte de mi, hasta que ya no quede nada, hasta que ya nada importe...
Creia tener un mundo, que hoy no tengo, llegue a creer que alguien podia quererme, y por creerle me di cuenta de que yo estaba en lo correcto, nadie puede quererme, y lo acepto y estoy de acuerdo.... Pero me duele, porque ella es todo lo que es mi vida, porque desde que pude descubrirla quede facinado con ella, pero como soy destructivo, y todo lo que tengo lo destruyo, le llego el tiempo a "esa relacion" que teniamos, y a mi me esta llegando tambien....

Nunca quize que el tiempo de mi muerte y de nuestro alejamiento aconteciera junto, y menos hacerte sentir mal, pero bueno, quiza nunca leas esto, quiza si, no lo se... Pero yo tambien necesitaba liberar a mi cabeza, soltarla y dejarla correr, y por fin llevarla conmigo a un lugar donde no pueda lastimar mas a nadie...

Y como una vez escribio alguien: "Ya no me importa el mundo sin ella".... Que frase tan justa para lo que siento, para el odio que tengo conmigo mismo....

El problema...

Se que mi cabeza, que yo mismo causo muchos de mis problemas, pero no lo hago a proposito, puedo estar feliz, y de la nada voy a recordar pavadas, palabras frases, cosas que crei nunca escuchar, lo que sea, y mi locura se va a hacer presente inmediatamente a bombardearme con ideas, a lastimarme, a pretender que me aleje de lo que me da la vida...
Se que el problema soy yo, se que si esto continua pierdo todo... ¿Pero como hago para elminar eso de mi cabeza? ¿COMO?
Ahora es como si estuviera mas calmo... Pero ayer a la noche tuve ganas de llorar, de irme, de correr, de alejarme de todas las personas que conozco, y en especial de alejarme de la ultima persona que me queda...
Y le pregunto a mi cabeza porque me hace esto, ella habla con mi locura, y le dice que solo cumple con lo que le pedia, solo intenta de que ME MUERA SOLO COMO MEREZCO...
Y a pesar de que pedi mi muerte casi a diario por mucho mucho tiempo, y a pesar de que por muhos momentos hoy la pido, no era esto, solo queria la muerte y nada mas... No todo este circo que me lastima y va a lograr que termine perdiendo todo...
Creo que no hay nadie detras mio que pueda sufrir mi ausencia, y es por eso que pido morirme, porque a la persona que amo con mucha locura se que aun puedo lastimarla muchos mas de lo que ya lo hize, y porque no quiero que se llegue al momento de los engaños y demas...
NO QUIERO QUE ME DEFRAUDE, QUE ME TRAICIONE, A PESAR DE QUE NO SOY NADIE, NO LO QUIERO...
Porque si pasa ya no se que puede ser peor, es la ultima persona en la que confio, y eso es algo que me va a doler mucho...

Como me dijo una vez una gran persona: "Yo puedo aguantarte lo que sea, te corro 20km, te llevo a espaldas 1000km, te voy a aguantar y no te voy a soltar, pero vos me tocas el corazon, y a mi me matas"

La necesito todos los dias de mi vida, la amo, y es mi vida, pero ahora temo, temo a que me defraude, y francamente no deseo que eso suceda, prefiero dejarla en paz, pero que no me traicione... Y aunque se lo dije las veces necesarias, veo mi vida, me paro fuera de mi y no comprendo como puede siquiera escucharme, como puede verme y besarme ¡¡EXPLICAME COMO!!

Porque si yo fuera vos siquiera estaria conmigo, porque si fuera vos, abriria los ojos y me daria cuenta de lo que soy, porque me tendria que ir lo mas rapido posible....