Quiero una explicacion la necesito....
¿Que mierda me pasa?
Tenia lo que amaba, tenia a quien amaba, me propuse seriamente abandonar esos estados que me matan... ¿Y hago esto?
Tantas cosas que me entere ayer, tantas palabras que salieron de su boca, pero que quiza en un rinconcito escondido de mi esperaba escuchar... Ella no me ama, ella no me quiere, y solo hizo un esfuerzo gigante por quererme cuando es imposible, y aunque quiza fue tarde, porque ahora todo duele, ella se dio cuenta de todo lo que esperaba que ella hiciera cuando yo ya no estuviera, pero nunca me fui...
Y no se si sentirme mal, lo merezco, no soy nada, y solo quiero que sea feliz, solo quiero asegurarme de que sea feliz... Antes de irme...
Ayer al estar a 1 metro de mi muerte, y al pensar en ir hacia alli no tenia miedo, no me dominaba ese escalofrio que solo dura segundos, estaba como decidido, pero esperaba verla solo antes de hacerlo, y me di cuenta de que es demasiado probable de que no la vea mas, que es mas que probable que me tenga que ir ahora, que la amo, y nunca lo voy a dejar de hacer, pero todo fue como siempre pense, o simplemente no lo era y yo con esa mania estupida lleve subconsientemente a que todo sea asi....
Solo esperaba que ella fuera feliz, solo quize intentar acompañarla y estar con ella, porque por momentos me decia que le hacia bien, y con el paso del tiempo quiza se confundio en intentar de quererme, cuando nunca tuvo que hacerlo... Solo me siento triste, vacio, y quiza que este sea el punto en el que deba partir, en el que tenga que pensar en mi y terminar con lo que queda...
Y por eso estoy odioso, triste, y quiero llorar, gritar, desgarrarme cada parte de mi, hasta que ya no quede nada, hasta que ya nada importe...
Creia tener un mundo, que hoy no tengo, llegue a creer que alguien podia quererme, y por creerle me di cuenta de que yo estaba en lo correcto, nadie puede quererme, y lo acepto y estoy de acuerdo.... Pero me duele, porque ella es todo lo que es mi vida, porque desde que pude descubrirla quede facinado con ella, pero como soy destructivo, y todo lo que tengo lo destruyo, le llego el tiempo a "esa relacion" que teniamos, y a mi me esta llegando tambien....

Nunca quize que el tiempo de mi muerte y de nuestro alejamiento aconteciera junto, y menos hacerte sentir mal, pero bueno, quiza nunca leas esto, quiza si, no lo se... Pero yo tambien necesitaba liberar a mi cabeza, soltarla y dejarla correr, y por fin llevarla conmigo a un lugar donde no pueda lastimar mas a nadie...

Y como una vez escribio alguien: "Ya no me importa el mundo sin ella".... Que frase tan justa para lo que siento, para el odio que tengo conmigo mismo....