A veces todo es tan imperciptible para las personas, simplemente tienen todo lo que desean en sus vidas, pero pareciera que no se dan cuenta, y dejan florecer sus ambiciones....
Mas y mas, en eso se basa la vida del ser, en conseguir mas... No disfrutan de donde estan, siempre hay algo mas que hacer, sin importar cuanto hallamos esperado por llegar a donde estamos...
No es que yo sea un extraño que solo puede darse cuenta de esto, pero lo logre... Me di cuenta que pase gran parte de mi felicidad buscando otra felicidad, que arruine mucho por esa busqueda inservible, porque ya era feliz. Lastime y me lastime mucho...
Todo hasta que un dia, desperte, abri los ojos, y vi que si seguia con mi actuar le iba a perder... Que si ella es la dueña de mi corazon, y la persona con quien quiero vivir por siempre muchas coses eh de cambiar....
Ambos muchas cosas debemos cambiar... Pero le comenze a demostrar que me interesa cambiar por ella, por nosotros.... Y si bien pienso, pensamos en el futuro, disfrutamos del presente, y contruimos el nuestro futuro disfrutando del dia a dia...
Aprendi a hablarle, a no temerle... A disfrutarla cada dia, cada momento...
Y a pesar de que sigo loco, y medio paranoico, hago todo mi esfuerzo en no destruir, y en que sigamos construyendo....
Todos nos equivocamos, e intento de comprender que ella pudo hacerlo, solo le pido que no vuelva a hacerlo... Solo lo hablo... Y aunque a veces mi cabeza me quiera jugar una mala pasada, se que ella me quiere y confia en mi...
Se que me cuida, y que comprende cuando hablamos....
Se que quiero vivir con ella todos los dias de mi vida....

una noche de tristeza...

Una noche de tristeza supe escribir:

Tengo tantas ganas de hablar con alguien hoy...te buscaría...

Tengo tantas sensaciones extrañas dentro de mi... Una mas extraña que la otra, que ya no me dejan pensar claramente, todo se interpone en mi camino, entorpeciendo mi andar...

Y si hoy me preguntaran que quiero, quiero irme, desaparecer, y simplemente no estar mas... No siento que seguir sea un bien en general, no siento siquiera que voy a llegar a algo.

Si, me mande muchas cagadas, y todos los días me levanto pidiendo perdón y arrepintiéndome de todo lo que hice mal, y ahí tengo un problema, no puedo frenarme sigo haciendo todo mal, y cada día mi cargo es peor... ¡Y hoy ya no lo aguanto mas, quiero mi sentencia ya! ¡LA NECESITO!

No se si este haciendo bien en contarte todo, pero necesito algo que no se que es... Estoy cansado de llorar en silencio, de gritar a la nada, de caminar sin importar hacia donde ni como, de cansarme hasta que los pensamientos me dejen descansar por un rato...

Me siento culpable de todo, y se que hoy o mañana el universo va a ajustar las cuentas conmigo... Y ahí es cuando pienso que para que continuar con todo si, tarde o temprano lo voy a perder, si voy a sufrir, si mis lagrimas me mataran...

Ya me canse de pedir no despertarme mas, y a pesar de que se que estas conmigo, y que te amo con locura, no se que hacer, me estoy volviendo loco. Por un lado cuando te veo, casi siempre, quiero estar acá y no irme nunca, pero cuando no, todo me hace querer irme...

A veces me siento invencible, y ahí es cuando me doy cuenta que no importa mi fortaleza para tantas cosas, desgraciadamente mi cabeza conoce mis puntos débiles y se encarga de ellos sin que pueda ofrecerle resistencia alguna...

No puedo pedirte que me salves, ni que me ayudes, eso no es lo correcto, y aunque me pese y me duela, solo tengo que pedirte que me sueltes, quiero caer, y te hablo desde lo mas adentro que encontré de mi... Ya nada en mi vale, y por mas que ideas, y proyectos pueda decir, solo espero que me sueltes sin lastimarme, simplemente quiero perder todo para irme en paz...

Te amo, te ame y te voy a amar para siempre....

No importa que hoy o mañana este bien, tarde o temprano va a pasarme lo mismo, y se porque es...

Solo quiero poder alejarme de todo, pero por mis propios medios no puedo, necesito eso de vos... Y que me perdones por todo el mal que te cause, jamas fue intencional, ni siquiera esta vez... Pero lo necesito....

Aunque te dije que si pudiera volver el tiempo atras jamas hubiera cambiado conocerte, quiza fue un error, creo que tendria que cambiar un instante antes de comenzar a quererte, o simplemente antes, un dia donde mi vida debia acabar y me asuste... No quiero temer mas...

Tantas cosas me gustaría aprender a explicarte, aprender a sacar de mi y enviarlas tan lejos que jamas en mi vida pudiera volver a hallarlas... PERO NO PUEDO, Y ESTO ES LO ÚNICO QUE HOY PIDO Y OFREZCO....

Tantas ganas de llorar, y tanta fuerza hago para no explotar en llanto, y odio llorar, es de cagones, y no quiero serlo... Por favor no me dejes convertirme en uno, ayúdame a que me valla como deseo....

POR FAVOR!!!

TE AMO DEMASIADO, PERO MI VIDA ES ASÍ.... Y MAS QUE PERDÓN NO ME QUEDA DECIRTE...

sos la dulce aparicion que jamas pude atrapar

Salí a caminar...

Salí a caminar, para pensar, y para olvidar... Comencé a caminar y a caminar sin saber a donde, doblando en algunas esquinas, y tan solo siguiendo en otras...

En mi andar me cruce con un ser que aparentaba estar mal, y me vi obligado a parar a ofrecer mi ayuda:

-Hola señor ¿Esta bien?

--No, seguí caminando...

-¿Quien es usted?

--Simplemente me voy a presentar, como quien esta buscando una razón por la cual continuar con mi labor...

Solo lo mire sin saber que contestarle, y continué mi camino con la cabeza a gachas... Pero pronto unas voz interrumpió mi marchar:

--¡Pibe!

-Si

--¿Te interesa ayudar a un muerto?

-¿Como haría eso?

--Veni, ayúdame a levantarme

Lo ayude, deslizo un brazo sobre mi hombro y comenzamos a caminar. Los primeros centenares de metros lo hicimos en silencio, va solo escuchaba sonidos que parecian quejas que salian de su boca, creo que estaba herido...

-¿Le duele algo?

--Si pibe, en muchos lados, y mucho...

--Te voy a contar una historia:

Hace no demasiado tiempo yo era un caballero, una persona honrada y honesta. Destinado a serle fiel a mi gente, a mi bandera, y a morir por todas las personas si fuera necesario... Y a pesar de que alguien piense que es triste, yo estaba orgulloso, me levantaba todos los dias con la cabeza en alto, me llenaba de orgullo que mis hijos me vieran, que aprendieran lo que era su padre, transmitirles todos los valores que aprendí a lo largo de mi vida....

Me sentía bien conmigo, y era feliz...

Pero el tiempo es como el aire, oxida las cosas, y si no sabemos arreglarlas o mantenerlas a tiempo, todo se desbanda... Y eso fue lo que sucedió.

Las personas comenzaron a cambiar, ya no interesaban los valores para los que viví toda mi vida. Y al pasar el tiempo, confié en que solo fuera una "época" mala, pero el tiempo pasaba y nada cambiaba...

Fui despertándome día a día, perdiendo ese orgullo que me caracterizaba, saliendo de mi hogar, observando al mundo perderse, a los valores escondidos y hostigados, y a una nueva forma de "vivir"...

La gente no se interesaba por nadie mas que por si mismos, la mentira se convirtió en el dios al cual rendir homenaje todos los días, el odio, la venganza y la guerra se hicieron presentes como nunca, y nosotros quienes protegiéramos a quienes se nos ordenara, a quien mereciera nuestra vida para ellos vivir, perdieron el juicio y pretendían que en mercenarios nos convirtiéramos...

Y así fue, muchos en eso se convirtieron, otros se exiliaron, y algunos intentamos evitar que los jóvenes se volvieran mercenarios, y a un gran numero los combatimos...

-¿Y que paso?

--Acá me ves, peleamos y perdimos, y ya no pude ver mas a mis hijos a la cara, no pude sentarme y mirar a mi mujer a los ojos, no pude explicarles que todo se derrumbo...

Y luego de esa lucha, me despedí de mi familia, y preferí partir para morir solo, con esos valores que hoy abandonaron al mundo, solo para que ellos me acojan y se encarguen de mi alma...

Y en esa espera me encontré con vos, alguien que desinteresadamente me escucho, y me acompaña... Y si te fuera sincero te diría que por gente como vos yo era de luchar, pero hoy son tan pocos, que se esconden, y ya perdieron el beneficio de salir por las calles orgullosos de su ser...

-No se que decirle... Creo que el silencio y la serenidad en este momento son la mejor respuesta...

--Tenes razón, ahora te pido un favor, llévame a casa, tengo que enseñarles a mis hijos que aun no todo esta perdido....

mi vida

Mi vida se derrumbo...

Y ya no me interesa reconstruirla...

Se que sobre mi el tiempo crecerá

y ningún rastro de mi quedara...

Pero ya no lloro, se que así sera,

que la felicidad de los demás solo

así se conseguirá,

que su felicidad solo la lograre así...

No es que esto no me duela,

si no que todo lo contrario...

Pero así debo de actuar,

haciendo lo correcto, aun cuando

eso me destruya por completo...

No soy un caballero, lo se,

pero intento de seguir sus reglas

y ser justo con todos...

hoy...

Hoy la tristeza me gano...

Hoy necesito de encontrar mi boton de autodestruccion

y oprimirlo...

Necesito irme lejos de todo lo que me

hace bien y mal...

Necesito imperiosamente dejar ser feliz...

Y el saber que es lo correcto es lo unico

que hoy me consuela, e intento

que el llanto y las lagrimas se alejen de mi,

les pido que no interfieran.

Porque si no todo lo empeorare...

Ya no creo en nada, simplemente

se acabo mi confianza en todo,

¡Solo quiero morir!

solo...

Solo y triste, así estoy.

Triste porque creo que ya lo demostré a esa,

a la persona que amo...

Le mostré cuan inservible soy, y cuanto

puedo arruinar las cosas en tan poco tiempo...

Deseo estar lejos

donde a nadie pueda lastimar,

donde solo sea yo...

¿Pero como?

¡Ya no quiero hacerle mas mal!

¡Por favor alejenme de acá, de ella!

¿Donde están sus ángeles de la guarda?

¿Porque no la están protegiendo de mi?

¡Salvenla de mi, y en lo posible, deshagance de mi!

Si no sera en vano todo...

Que me vas a decir...

Como vas a saber lo que es el amor si nunca dormiste abrazado de la persona que amas...
Como vas a saber lo que es la felicidad, si nunca te emocionaste como un nene de 2 años por un beso suyo...
¡Que vas a saber lo que es la gloria, si nunca te dijo "te amo"!
¡Que vas a saber lo que es ser feliz, si nunca la valoraste!
¡Que me vas a decir que no la quiero, si aun antes de morirme planeo hacerla feliz!
Que podes saber de amor, si nunca valoraste a la persona que "amabas"
¿Que podes hablar de honestidad, si nunca cuidaste a esa persona y la engañaste cuando pudiste?
¿Que vas a hablar de sacrificio, si nunca dejaste todo tirado, y te fuiste con ella para verla 5 minutos?
¿Que me podes hablar a mi de amor? Si nunca pensaste en morirte, para que ella sea feliz...
Si, la primera persona por la que cambie el mundo es por ella...
¿Que me vas a llamar deshonesto? Si vos, no conoces lo que es amar a alguien, y no defraudarla...
¿A mi me vas a hablar de amor? Que supe morirme por ella, y renacer.
Como vas saber lo que es la grandeza, si nunca mirastes a los ojos a tu princesa, y sin que hubiera necesidad de decir algo se besaron a mas no poder...
Como vas a saber lo que es sufrir por amor, si nunca te odio el mundo por estar con ella, si hasta tus amigos te decian que te alejes de ella...
¿Que me podes decir de sufrir? Si nunca supiste que estaba mal, y vos lejos de todo, no podias hacer nada mas que ponerte triste, e intentar hacerla reir...
¿Que me vas a hablar de amor? Si nunca, la abrazaste para mirar una pelicula...
¿Que me vas a hablarde sentimiento? Si comieron juntos, uno arriba del otro, y cocinaron juntos...
Que me vas a hablar de amor, si nunca te quedaste haciendo fiaca con ella en la cama...
¿Que me podes decir que no la amo? Si vivo, duermo, respiro y pienso en ella a cada ratito de mi vida, que aun cuando me siento mal quiero que sea feliz... Aun cuando pienso en que se valla con otra persona quero que sea feliz...
Que me podes decir a mi de extrañar... Si nunca te toco no verla por dos semanas, si nunca pasaste por la puerta de la casa y no la pudiste saludar, si nunca la viste hermosa y tuviste que seguir con la cabeza agachada...
Que me vas a hablar de tristeza, si no la viste hermosa, y no podias besarle ni mimarla como querias... Si no podias siquiera abrazarla, porque morias...
¿Que me podes hablar de dolor? Si nunca, tuviste que aconsejarla para que este bien con otra persona pese a que la amas, y te moris de ganas de que te besara...
¿Que me podes hablar a mi? Si siquiera sabes lo que la amo, si nunca en tu vida vas a saber cuanto la amo, y como la amo... Si, no te podes dar una idea de lo que siento...

Esta junto a mi, ella quien es capaz de arrebatarme todos sus sueños, y quien puede defendernos de tantas cosas...
Pero esta ves no va a hacer nada mal, solo vamos a hacer lo que se debe, simplemente vamos a acabar con esto...
Antes de hacerlo, y como si lo pudiera sentir, la muerte se hace presente, y se sienta en un lugar lejano dentro de la habitacion mientras me observa atentamente, la saludo y sigo con mis cosas. Solo me dice que esta apurada que no le haga perder el tiempo, a lo que solo le comento que tengo una necesidad de despedirme antes de hacerlo, necesito llamarla, despedirme por ultima vez, escuchar su voz solo una vez mas...

Ella- Hola...
Yo- Hola... ¿Como estas?
Ella- ¿Bien vos?
Yo- Aca estoy, bueno esto es dificil pero solo llamaba para despedirme, me voy...
Ella- ¿A donde? ¿Que vas a hacer?
Yo- Se acabo... Me canse de pelear contra mi mismo, me canse de no sanar nunca, no quiero lastimarte, no quiero lastimarme mas, porque ya me estas lastimando... Se que la culpa de todo es, fue y sera mia, y por eso merezco esto, aunque a la vez te tengo que pedir perdon por todo, pero lo hago intentando de que sea lo mejor... Se que aunque te duela unos dias pronto te vas a haber olvidado de mi, la gente tiende a olvidar a las personas... Mi cabeza me mato, me encerro en un cuarto del que no pude salir, un lugar en el que me mato de a poco, eso y mi incapacidad de explicarte lo que no tenias que hacer, hizo que mis ganas de estar, que mis fuerzas se desvanecieran, o que yo las desvaneciera...
Ella- ¿Que te pasa?
Yo- Todo me pasa, odio, bronca, impotencia, dolor, y una necesidad de alejarme de todo para siempre, y esta es mi manera....

Quiero una explicacion la necesito....
¿Que mierda me pasa?
Tenia lo que amaba, tenia a quien amaba, me propuse seriamente abandonar esos estados que me matan... ¿Y hago esto?
Tantas cosas que me entere ayer, tantas palabras que salieron de su boca, pero que quiza en un rinconcito escondido de mi esperaba escuchar... Ella no me ama, ella no me quiere, y solo hizo un esfuerzo gigante por quererme cuando es imposible, y aunque quiza fue tarde, porque ahora todo duele, ella se dio cuenta de todo lo que esperaba que ella hiciera cuando yo ya no estuviera, pero nunca me fui...
Y no se si sentirme mal, lo merezco, no soy nada, y solo quiero que sea feliz, solo quiero asegurarme de que sea feliz... Antes de irme...
Ayer al estar a 1 metro de mi muerte, y al pensar en ir hacia alli no tenia miedo, no me dominaba ese escalofrio que solo dura segundos, estaba como decidido, pero esperaba verla solo antes de hacerlo, y me di cuenta de que es demasiado probable de que no la vea mas, que es mas que probable que me tenga que ir ahora, que la amo, y nunca lo voy a dejar de hacer, pero todo fue como siempre pense, o simplemente no lo era y yo con esa mania estupida lleve subconsientemente a que todo sea asi....
Solo esperaba que ella fuera feliz, solo quize intentar acompañarla y estar con ella, porque por momentos me decia que le hacia bien, y con el paso del tiempo quiza se confundio en intentar de quererme, cuando nunca tuvo que hacerlo... Solo me siento triste, vacio, y quiza que este sea el punto en el que deba partir, en el que tenga que pensar en mi y terminar con lo que queda...
Y por eso estoy odioso, triste, y quiero llorar, gritar, desgarrarme cada parte de mi, hasta que ya no quede nada, hasta que ya nada importe...
Creia tener un mundo, que hoy no tengo, llegue a creer que alguien podia quererme, y por creerle me di cuenta de que yo estaba en lo correcto, nadie puede quererme, y lo acepto y estoy de acuerdo.... Pero me duele, porque ella es todo lo que es mi vida, porque desde que pude descubrirla quede facinado con ella, pero como soy destructivo, y todo lo que tengo lo destruyo, le llego el tiempo a "esa relacion" que teniamos, y a mi me esta llegando tambien....

Nunca quize que el tiempo de mi muerte y de nuestro alejamiento aconteciera junto, y menos hacerte sentir mal, pero bueno, quiza nunca leas esto, quiza si, no lo se... Pero yo tambien necesitaba liberar a mi cabeza, soltarla y dejarla correr, y por fin llevarla conmigo a un lugar donde no pueda lastimar mas a nadie...

Y como una vez escribio alguien: "Ya no me importa el mundo sin ella".... Que frase tan justa para lo que siento, para el odio que tengo conmigo mismo....

El problema...

Se que mi cabeza, que yo mismo causo muchos de mis problemas, pero no lo hago a proposito, puedo estar feliz, y de la nada voy a recordar pavadas, palabras frases, cosas que crei nunca escuchar, lo que sea, y mi locura se va a hacer presente inmediatamente a bombardearme con ideas, a lastimarme, a pretender que me aleje de lo que me da la vida...
Se que el problema soy yo, se que si esto continua pierdo todo... ¿Pero como hago para elminar eso de mi cabeza? ¿COMO?
Ahora es como si estuviera mas calmo... Pero ayer a la noche tuve ganas de llorar, de irme, de correr, de alejarme de todas las personas que conozco, y en especial de alejarme de la ultima persona que me queda...
Y le pregunto a mi cabeza porque me hace esto, ella habla con mi locura, y le dice que solo cumple con lo que le pedia, solo intenta de que ME MUERA SOLO COMO MEREZCO...
Y a pesar de que pedi mi muerte casi a diario por mucho mucho tiempo, y a pesar de que por muhos momentos hoy la pido, no era esto, solo queria la muerte y nada mas... No todo este circo que me lastima y va a lograr que termine perdiendo todo...
Creo que no hay nadie detras mio que pueda sufrir mi ausencia, y es por eso que pido morirme, porque a la persona que amo con mucha locura se que aun puedo lastimarla muchos mas de lo que ya lo hize, y porque no quiero que se llegue al momento de los engaños y demas...
NO QUIERO QUE ME DEFRAUDE, QUE ME TRAICIONE, A PESAR DE QUE NO SOY NADIE, NO LO QUIERO...
Porque si pasa ya no se que puede ser peor, es la ultima persona en la que confio, y eso es algo que me va a doler mucho...

Como me dijo una vez una gran persona: "Yo puedo aguantarte lo que sea, te corro 20km, te llevo a espaldas 1000km, te voy a aguantar y no te voy a soltar, pero vos me tocas el corazon, y a mi me matas"

La necesito todos los dias de mi vida, la amo, y es mi vida, pero ahora temo, temo a que me defraude, y francamente no deseo que eso suceda, prefiero dejarla en paz, pero que no me traicione... Y aunque se lo dije las veces necesarias, veo mi vida, me paro fuera de mi y no comprendo como puede siquiera escucharme, como puede verme y besarme ¡¡EXPLICAME COMO!!

Porque si yo fuera vos siquiera estaria conmigo, porque si fuera vos, abriria los ojos y me daria cuenta de lo que soy, porque me tendria que ir lo mas rapido posible....

Mi cumpleaños

Hoy ese dia que nunca espero, el que menos quiero... Hoy es mi cumpleaños.
Intente de ver porque no lo quiero, y creo que ya estoy casi totalmente seguro de que se porque... A ver, vamos a empezar, no me considero una persona buena, no honrosa ni mucho menos, se que lastimo a quienes no deberia, y se que molesto a tantos mas. A pesar de que intento vivir en mi mundo, y dejar de relacionarme con mas gente, es lo mismo...
Ya no solo pueden lastimarme las demas personas, si no que lo hago yo solo... A esto le debo sumar una relacion con una persona que amo con locura, pero que no se porque se que debo alejarla de mi aunque no lo quiera, porque todos los dias la sigo lastimando....
En conclusion puede ser que hace 19 años que vengo arruinando todo lo que encuentro a mi alcance, y de momentos creo que esto no va a cambiar nunca mas a menos que muera... Y es algo raro, porque a pesar de que la amo y quiero vivir cada dia de mi vida junto a ella, desde hace 3 años como regalo de cumpleaños pido morirme...
Sostengo que cada una de las personas en el mundo esta por algo, y que cuando lo cumple ahi puede "irse" si lo desea... Yo no se que tenga que hacer, pero seguramente voy a defraudar a todos en ese momento, y me canso de pedirle a la muerte que me lleve con ella... Es mejor ahorrar todo lo que voy a hacer ahora, no tiene sentido esperar si yo se, que voy a fracasar, porque esta escrito en el destino, en mis genes, en mi historia... Pero como a pesar de todo hasta ahora no junto el valor para despedirme de las personas que quiero, creo que voy a seguir hasta que ese momento llegue.... Es estupido y lo se, pero hoy no tengo mas remedio que ser esclavo de mi destino, que simplemente tiene derecho a gozar de la compañia de la persona que ama, de sus amigos, pero nada mas, y todo en su medida, porque si eso se pasa, mi cabeza como cual juez castiga, se encarga de que no este disfrutando mucho, y de que reciba solo un poco mas de lo que merezco de castigo....

Si me dijiste que vas a estar para lo que sea... ¿Porque me mentis? Si sabes mejor que yo que si te pido que me mates no lo vas a hacer, si sabes que aunque te amo y me duela lo que me quede de vida y toda la eternidad de la muerte para llorar te tenes que ir de mi lado, y aun no lo haces, y la verdad no se porque....

Si siento que mi vida se acaba a pasos agigantados, y me estoy acostumbrando, si me estoy preparando para cuando me toque... ¿Porque pretendes que piense que nunca voy a morir? Si yo se que es lo que tiene que pasar para que todo mejore.....

Si ya no se que hacer, si ya no se si estoy loco, o aun estoy cuerdo pero soy senzato, si ya no se ni donde voy... ¿Como es que podes estar a mi lado? ¿Como?
Y si con esto te das cuenta... ¡Corre! andate lejos, porque te voy a buscar buscando una salvacion cuando no la merezco....

Y hoy en este dia que tanto odio, este dia en el que siempre pido morir, este dia en el que como aun no es largo espero que me toque mi hora, aunque francamente pienso que no va a llegar....

¿Como te podria explicar que te amo de una manera que no puedo describir? Pero que a pesar de que me llenas de felicidad, de amor, y de alegria. Estoy roto, no puedo repararme, no quiero lastimarte mas, no quiero lastimarte... NO PUEDO VIVIR MAS... ¡¡¡Y VOS SOLO HACES QUE TENGA MIEDO DE MATARME!!!
Si lees esto, y de verdad me amas, por favor matame...

Te amo....

y Feliz Cumpleaños para mi.....

Un cielo, un camino que apenas sobre sale de un paisaje tranquilo, solo un camino hacia donde nada es certero solo un camino...

Solo un camino que tomar, solo el cielo para guiarnos, solo con un fin... Y aunque con temores eh de tomarlo, es un camino largo, pero el destino quizo que lo atravesara...

Mi camino empieza a una marcha no muy acelerada, puesto que no deseo cansarme ni a mi ni al corsario, solo caminaremos la mayor distancia posible, y galoparemos cuando solo sea necesario. Es sorprendente como la luz de las estrellas y de la luna pueden iluminar tan sorprendentemente la noche, haciendo que la oscuridad total esa que atemoriza y es capaz de inmovilizar hasta al mas valiente la soldado no este presente...

El camino es regular y el paisaje constante, logra hacerme pensar en si estaremos avanzando realmente... Pero al poco tiempo vemos un cartel rustico al costado del camino pareciera indicar algo pero resulta ser muy confuso... Y en un corto pensar decidimos continuar por nuestra via...
A este ritmo se me hace dificil pensar en llegar algun dia, puesto que no creo que no hay evidencia de que estemos avanzando o de que siquiera vallamos por el camino correcto. Por lo que tras una serie de procesos confusos decido para, comer y descansar para poder continuar luego con mas energias. Un paraje al costado de nuestra via parece tener agua dulce y un lugar comodo para alimentarnos y pasar la noche, por lo que nos asentamos ahi, bebemos agua, comemos y dormirmos... Mañana el dia sera muy largo...
El sol sale muy tarde, es raro esta vez el sol se presento cerca de las 4 de la tarde, ni bien nos despertamos comenzamos a galopar y a recorrer grandes distancias, pero pronto todo se complica la noche otra vez le comienza a ganar al dia, y despues de solo 2 horas de galope ya la oscuridad se ah instalado. Por lo que continuamos a pie, pero a pazo ligero. Al rato de caminar mi relog comenzo a volverse loco, sus agujas giraban sin parar, y empezo a hacer un sonido agudo que nos molestaba, por lo que tuve que quitarmelo y guardarlo en lo mas profundo de mi bolso donde apenas pudieramos oirlo; ¡Al fin podemos continuar!
Creo que eran cerca de las 10 de la noche cuando empezamos a sentir pasos, ruidos extraños, ruidos que nunca habia escuchado, mi compañero esta asustado, relincha todo el tiempo, pero hasta el sabe que hay que demostrar que no se tiene miedo aun cuando uno por dentro esta temblando... Avanzamos con un paso cada vez mas fuerte, ahora nos hacemos notar, que sepan que estamos, pero que somos fuertes que no se metan con nosotros. Al cabo de una hora mas todo empeoro ya no eran ruidos, eran personas, eran formas, eran animales, todos esos seres que producian esos sonidos ya no nos asechaban de lejos, nos observaban, y algo tramaban.
Poco mas pudimos seguir antes de que una flecha callera sobre nuestros pies, y atras de ella cientos de flechas, inmediatamente nos cubri con el escudo, y pudimos cabalgar a toda velocidad para huir de ahy, aunque a los segundos un ser se avalanzo sobre mi y me arrojo de mi compañero. Desenvaine la espada y me apreste a combatir, y para mi sorpresa, eran habiles y demasiado, no me esperaba combatir y menos contra seres tan agiles. Pero aqui no termina todo, para mi desgracia la mayoria de estos seres que desconozco saben pelear aun mas que yo... Y creo que a este ritmo pronto voy a caer..

Mi princesa...

¿Como le digo lo que la amo? ¿Como hago para que se de cuenta?

A ver, me es muy difícil, no se como se expresa esto, me cuesta tanto, estoy seguro de que supera a la palabra "te amo" pero no encuentro otra palabra para expresar este sentimiento, y aun no se me ocurren actos demasiados honerosos que puedan hacer una referencia a lo que siento...

¿Pero como le explico todo? Bueno vamos a intentarlo... Bueno, creo que no puedo, que no se como empezar ni por donde... Así que voy a intentar de que fluyan las palabras que puedan salir...

Hoy me molesta saber que algo le molesta, ojala pudiera ser todo mas "material" así, solo tendría que correr eso que te molesta en su camino, o arreglarlo antes de que usted se hiciera presente, y así tendría la oportunidad de encargarme de que nada la moleste, nada le haga mal... Solo me encantaría tener un poder especial para hacerla reír, hacerla feliz cuando esta triste, solo quiero el poder, que me permita brindarle su felicidad...

Ante todo esto, tengo que contarle algo... Cada vez que estoy con usted, siento que vuelo, que estoy en mi mundo, en un mundo perfecto, un sitio del que no quiero irme jamas, un sitio al que extraño de sobremanera cada vez que me alejo de mi princesa... En usted encontré una persona maravillosa, que me enseño que esta bueno vivir, de la cual aprendí, que las cosas que a veces nos duelen un poco, quizá después nos den mucha felicidad... Con vos aprendí a caminar, a no perderme, a calmarme... Aprendí todo lo que hoy soy, todo lo que tengo, y aprendí a olvidar esas cosas que tanto me estorbaban... Aprendí a saber que se siente que otra persona te ame, y aunque por momentos no sabia que era, y me trajeran dudas, hoy se que eso es amor...

Tantas cosas que hice mal, tantas cosas que quiero corregir, tantas que quiero aprender, pero por sobre todo, quiero aprender la manera de hacerte feliz todos los días, aprender a no lastimarte jamas, nunca mas...

Hoy solo puedo decirle que la amo muchisimo mas de lo que jamas se va a imaginar, que no es amor lo que siento, es algo infinitas veces mayor, pero aun no se como llamarlo... Y con estas palabras, quiza un tanto absurdas, le entrego mi promesa de amor, mi cambio en busca de un mejor funcionamiento, mi vida...

Gracias por estar todos, y cada uno de mis dias, gracias por enseñarme a vivir, por darme aliento, por alimentarme, por abrazarme, por besarme, por quererme, por cuidarme, simplemente gracias por ocuparte de mi, gracias...

Y hoy le prometo que todo va a mejorar, que todo va a estar mejor, y que va a terminar la carrera pronto y se va a convertir en la mejor diseñadora del mundo, que va a lograr todos sus objetivos... Y también le prometo que la amare para siempre, por siempre, y que voy a estar siempre para levantarla, recogerla, ayudarla....

Mi princesa, mi amor, mi gorda... ¡¡¡¡¡LA AMO!!!!!

Perdón si son palabras burdas, o simplemente palabras simples carentes de sentido... Solo tenia ganas de contarte esto, solo tenia ganas de escribir esto...

La amo mucho, muchísimo

Federico Calvar TE AMA CON MUCHA LOCURA......

Guerrero

Soldado, tantas batallas, tanta gloria pasada, solo para hoy estar en el olvido, pero levántese, usted no merece morir así, supo rescatar de la muerte a tantas personas que la misma parca lo odio, y ansía llevárselo con ella; supo perdonar a quienes no lo merecían, solo por evitar una masacre; supo evitar hacer las cosas innecesarias...

Levántese, no se deje vencer, no le de un motivo a la muerte para visitarlo. Hoy es el momento de recuperar todo, su armadura lo espera ansiosa a sentir de nuevo su cuerpo, su espada, pide a gritos cortar al viento, su cabeza necesita del peso de su casco...

Su fiel corcel aun lo aguarda, el tiempo solo le hizo necesitar sed de venganza, y usted se la debe, a el y a usted...

Cabalguen hacia donde usted vuelva a combatir sin miedos, y hágalo, y por favor, no le tenga tanta piedad a quienes no la tuvieron señor, por su amabilidad fue destruido...

Adéntrese en esas tierras en donde lo aguardan todos ellos que lo quieren lastimar...

-Vamos strenuus (valiente en latín), puedo olerlos, puedo verlos allí están... Pero aquí necesito dar pelea cuerpo a cuerpo, no es justo que te lastimen por mi, solo quédate cerca, para llevarle mi espada en caso de ser necesario... Desenvaino, y entro, se dieron cuenta, y van viniendo, estoy furioso, sediento de sangre, y creo que no se dan una idea de mis planes. Decido que es mejor no darles tiempo a pensar, y avanzo contra el primero con toda mi furia, la espada atravesó su pecho como si fuera manteca, algunos miran sorprendidos, otros con cara de odio, pero definitivamente todos quieren destruirme... ¡Avancen y vengan ratas! Pero ninguno lo hace, hasta que de atrás de varios veo a ese ser alto, que viene con su respiración pesada abriéndose paso hacia mi, lo miro fijo y me lanzo contra el, pero este no es fácil... De un golpe termino tendido en el piso, no puedo soportar la fuerza con la que su espada desciende, tengo que buscar otra alternativa, pero no puedo pensar, cada golpe me deja moribundo, vuelvo a levantarme y recibo otro golpe, comienzo a creer que es imposible... Hasta que, encontré su punto débil, desde el suelo desenvaino mi cuchillo, y gracias a su desesperación por acabarme dejo su espalda al descubierto, y mi cuchillo se introduce en su cuerpo, grita, pero no le impide continuar azotándome... Conseguí agarrar mi espada en la siguiente caída, y este es mi punto de freno, me enojo, grito, y me abalanzó sobre el ser, tomando la iniciativa de matarlo, mi espada se hace cada vez mas fuerte, mis brazos dejan de temblar, y la adrenalina alimenta a cada músculo de mi cuerpo... Lo siento perdido, tiene miedo, es mi momento, pego un salto, y mi espada atraviesa su garganta, solo le queda caer y terminar de morir... Todos sorprendidos continúan mirando, no se si miran mi rostro ensangrentado, o solo se deleitan de mi antes de mi muerte... Avanzo nuevamente y continuo mi matanza contra seres mediocres, contra quienes no representan una amenaza real... Escucho pasos fuertes, si el anterior pensé que era grande este lo es aun mas, con una diferencia es mucho mas ágil que yo, y mas fuerte, pero así y todo un caballero no debe de ceder, ya lo hice y acabe en el exilio, y nunca mas... Las espadas chocan, siento su fuerza, y aun con toda mi adrenalina siento que no puedo contener cada golpe, se me dificulta la visión me ah golpeado en un ojo y no puedo ver bien, la cabeza quiere explotar de mi cabeza, y aun debo enfrentarme a esa bestia que pareciera no tener misericordia ni por el mejor de sus rivales aun herido, sigue abatiéndome, cada vez que me levanto, vuelve a tirarme salvajemente, los árboles están destruyendo mi espalda, y el lodo, se hace cada vez mas amigo de mis dolores... No puedo mas... ¿Porque esa necesidad de matarme a golpes? ¿Porque no matarme con la espada? le grito, pero no escucho respuestas, ya me queda poco, no paro de sangrar y eso que aun no llego lo peor, la ultima sacudida me impide levantarme, estoy inmóvil, strenuus sabe que hacer, se posa sobre mi lado, y mi espada logro envainarle y le ordeno que salga que se la lleve... Mi final llego, y nada queda por hacer, y entre golpes lo veo alejarse a un galope veloz...

Voy a morir y siquiera logre matar a mi peor enemigo, esa sombra encapuchada, que teme mostrarse, pero que necesitaba vencer.... De repente los árboles caen de la nada, es ella, llego la muerte, veo como me mira, solo viene para llevarme, ya es hora de terminar con esto, me paro una ultima vez, y me preparo a la envestida de esa espada sobre mi... Los veo correr violentamente hacia mi, pienso que no queda nada, hasta que logro ver algo, y lo intento... Casi a ultimo momento me agacho, y tomo una espada, y al pasar el sobre mi lo ataco en su estomago... Lo veo sangrar, saca esa espada y me la clava a mi... Y solo agonizar me resta, y todos desaparecen y mi hora pareciera no llegar, y la muerte aun me ve, paciente... Mi vista comienza a empeorar, y la muerte comienza a avanzar a paso lento, al llegar a mi lado me da la mano, y comienza a arrastrarme, pero una violenta flecha corta nuestra conexión, era ella, y a toda velocidad viene hacia mi......

Después de eso, solo recuerdo, haber despertado en sus brazos, solo recuerdo, que ella me saco de esa agonía, solo recuerdo que si no fuera por ella, hoy no hubiera afrontado mis temores, mi muerte, y mis fracasos... Pero lo que mas me tranquiliza es que la muerte le teme...

Adios...

¿Que le puedo contar de ella mi amigo la muerte? Nada, absolutamente nada, porque temo que si lo hago usted valla a llevársela... Pero como usted me visita tan a diario, y ya somos casi amigos, algo le voy a contar.

Ella es alta, hermosa, lista, y tiene un no se que, que hace que hasta el peor dia pueda ser el mejor... Solo le voy a contar que tiene los labios mas hermosos que eh visto y sentido, sus besos son dignos de el mayor de los placeres, su suave piel, contornea y acompaña un rostro hermoso, y sutil...

Es la mayor de las princesas, digna de un banquete preparado solo para los dioses, que por alguna extraña razón han dejado aquí en la tierra, y me esmero en que no la descubran para llevársela...

Por momentos grandes y pequeños, pienso en que sea feliz lejos de mi, porque la lastimo, y porque creo no poder hacerla feliz. Pero otra parte de mi cabeza, pide a gritos lo contrario, no quiere perder la, y le voy a contar un secreto, pero que quede entre nosotros dos: "La parte de mi que quiere que sea feliz con otra persona odia eso, no lo quiere, la quiere para el sola, pero a veces cuando uno ama a la otra persona con mucha locura es capaz de casi cualquier cosa". Pero de lo que si estoy seguro, es que ambas partes la aman con locura, y temen perder la, y a pesar de los líos de cada parte, no quieren perder la... Usted lo debe de saber mejor que yo, cuantas veces le pedí que me lleve, y solo aparece a conversar conmigo... Cuantas veces le pedí a quien fuera que fuera feliz fuera de mi, y al instante estaba llorando, rogando que ese día nunca llegue... Y en esos momentos le pedía a usted que viniera a llevarme...

Y si usted cree que estoy loco, le aseguro que es porque no tuvo la oportunidad de conocerla, de sentirla, de abrazarla, de besarla, como la tuve yo, si usted supiera, me habría llevado hace tiempo...

Pero le voy a proponer algo doña muerte, de momento no acuda mas a mis llamados, porque ahora no voy a refugiarme y a dejar todo pasar, ahora voy a combatir, a enfrentar a las cosas, y a resolverlas. Después de todo es lo que siempre hice... Y llegado el momento de necesitar hablar otra vez con usted espere a que sea un ultimo recurso, porque encontré algo que me va a dar combustible, para llegar... O por lo menos eso espero...

Esto es una despedida a esos momentos de cobardía, en los que temía, y me acorralaba a mi mismo, hasta lograr lastimarla, que es lo que eh echo y bastante ya. Por lo que me despojo de eso, me calzo mi nueva armadura, y planeo caminar, hacia lo que nos haga bien, hacia lo que le haga bien a mi princesa, porque después de todo, si no fuera por ella, nada seria, nada haría, y nada podría hacer ya desde hace tiempo...

Encontré en esos besos, mi ambición; en sus abrazos, mi combustible; en su mirada, mi reflejo; en su presencia, evito la soledad y puedo combatir seguro....

Por eso le ruego que se aleje de mi, que no vuelva, porque si no, no responderé de mis actos, y la violencia que desatare contra usted no tiene medida...

La sapienza, la mesura y la valentía de un caballero eh de aprender, si a su lado pretendo estar, solo le pido que a mi lado usted mi princesa se encuentre, para ayudarme en este sendero, para acompañarme, y dejarse proteger, para crecer, y afrontar las tormentas que sean... La invito a una aventura de la que solo seremos los personajes principales, una aventura en la que le ofrezco todo mi amor, en estado puro, y proteccion, en donde logremos la armonia, en donde seamos felices...

Su corazon

Un gran misterio lo rode, lo lastima, lo confunde... Tiene una necesidad imperiosa de morir, pero no puede algo lo ata. ¿Pero si algo lo esta atando, entonces no debe de estar todo decidido?

Penso, penso y penso hasta darse cuenta de cual esa parte que lo empuja al barranco... Y la encontro, pero nada puede hacer, su cabeza lo quiere matar, su alma y su corazon se aferran a lo unico que tiene... Intentando de que no los arrastre a ese final...

Pero la cabeza es muy fuerte, puede hacer y deshacer casi todo a conveniencia, y de echo lo esta haciendo, las respuestas a lo que vendran ya las preparo, parece que tiene todo listo, pero no puede convencer al corazon, es su peor rival...

Busca, intenta e intimida a ese musculo inerte poseedor del alma y el amor, con el fin de convencer, y lograr el ultimo movimiento alejando a los temores, que no quieren soltar a sus extremidades... Pero su enemigo no cede, no quiere, y se aferra en su bien mas preciado, en lo que incluso, su cabeza, en sus peores dias puede darse vuelta, en esa persona anhelada...

Quiza lo estan logrando, ahora llora, y retrocede un paso a arrodillarse... Grita, y llora, golpea el piso se golpea. Pero algo no esta bien...

De un grito se levanta, llorando y gritando logra que sus pies avancen hasta el borde del risco nuevamente, los temores y su corazon aun lo sostienen con firmeza, un ultimo grito violento, un movimiento bruzco que lo suelten, y alla van, la cabeza fue mas fuerte, salto y se los lleva con ellos en su pesar...

Un fuerte golpe lo hace quedar inmóvil colgando sobre una pared del barranco, su corazón fue mas fuerte, los sostienen colgando, ahora solo es un peso muerte, en el que su cabeza no puede dominar, esta anestesiada y dormida.... Lo suben hasta el borde y lo alejan de ese sitio desagradable, la muerte anda cerca, y no es un buen lugar para estar.

Despierta, grita, llora una vez mas, intenta pararse, cuando lo logra ella aparece por su espalda, y con solo un susurro lo hace detener. Cual robot al que le sacan las pilas, se detiene inmediatamente y en un estado indescriptible se siente, mira, y cae tendido...

No era tiempo de caer, al despertar ella aun esta ahi... Y sin quererlo su corazon lo salvo, sin querer y sin saber ella lo salvo... Sin saber que hacia, ni como ella lo salvo, solo por haber estado dentro de su corazon...

Pero cuídelo, puede que de haber próxima vez su cabeza loca lo logre... Y ahí nada mas que una carta quedara...

Prohibido

prohibido el paso, ese cartel demarca hasta donde podemos conocer, y que no podremos adentrarnos... Solo un cartel, solo una alambrada nos avisa que si nos atrevemos a adentrarnos, bien no nos puede ir, y menos sin los medios necesarios...

Solo se puede esperar el momento apropiado, en el que los medios nos permitan adentrarnos, con un porcentaje relativo de éxito, y cuando las bajas sean "sacrificables" por el bien.

Detenganme, detenganme, detenganos, detengannos... Vamos a entrar, cuando sabemos que no podemos, pero la locura nos hara entrar, violentamente rugiendo, y como locos andantes en su furia de adrenalina destruiremos todo lo que encontremos a nuestro paso, hasta que la adrenalina deje de fluir, y ahy estaran los problemas, y ahy el rescate va a ser muy tarde...

En lugar de un limite tan franqueable, debimos encargarnos de contruir algo que nos impidiera adentrarnos...

Enviamos un mensaje, estamos adentro corriendo, me doy cuenta que esta mal, pero no domino, no nos dominamos, solo lo hacemos, y sin saber porque es un impulso algo que no se va solo, algo que esta y nos afecto, disparamos corremos, gritamos, matamos, y seguimos... Pero la adrenalina no es eterna, y la fuerzas se van a agotar... ¡¡RESCATENNOS POR FAVOR!!